Plus tôt cette année, mon ami et moi avons prévu un road trip à travers les Alpes bavaroises. L'itinéraire faisait plusieurs pages et nous avons décidé qu'après quelques jours passés à naviguer sur la tristement célèbre autoroute allemande, un peu de détente serait nécessaire. Je ne peux pas dire qu'elle ne m'a pas prévenu Friedrichsbad , un établissement de bains renommé dans la ville thermale de Baden-Baden, mais apparemment, il y a une partie de mon cerveau qui se décontracte en entendant des mots comme d'anciens bains thermaux et des massages à la brosse sèche, donc la note totalement nue n'a pas été prise en compte. Je ne savais pas que plusieurs mois plus tard, il serait m'enfoncer - juste au moment où je m'enfonçais littéralement (complètement exposé) dans une piscine glacée avec des hommes aussi vieux que nus (c'est-à-dire très).
Après avoir passé une nuit à Heidelberg à boire de gros hefeweizens et à avaler des assiettes de spätzle imbibées de fromage, nous avons pris la route et sommes arrivés à Hôtel sur le marché tard dans l'après-midi. Soudainement conscient que même si nous venions de consommer notre poids en glucides allemands, nous allions bientôt hisser nos corps nus dans des piscines thermales. Tout en débattant sur ce que nous devrions porter pour éventuellement nous déshabiller, mon ami et moi avons partagé une bière blonde que nous avons trouvée dans le salon de notre hôtel, payée uniquement sur le système de l'honneur (3 euros, au cas où vous vous poseriez la question ; ces Allemands sont vraiment efficaces). Partager cette bière a été la plus grosse erreur que j'ai commise pendant tout le voyage. Avec le recul, nous aurions dû en avoir deux chacun. Au moins . Les nerfs s’installaient – je ne m’étais pas rasé les jambes (ni aucune autre partie de mon corps) depuis une semaine – et une panse de bière était le moindre de mes soucis. Finalement, nous avons enfilé des leggings et des t-shirts, ce qui n'avait pas d'importance car ils s'enlevaient au bout de quelques minutes de toute façon, puis nous avons marché quelques pâtés de maisons pavés jusqu'au spa.
travaux pour le bain et le corps roll on paillettes
Friedrichsbad est majestueux, comme un ancien château romain – si les anciens châteaux romains sentaient l'encens et grouillaient de personnes nues (et qui sait, peut-être que c'était le cas !). Après l'enregistrement, on nous a donné des bracelets, des casiers et des serviettes, et nous avons immédiatement rendu nos vêtements. A 27 ans, je n’ai jamais été nue dans un vestiaire de toute ma vie. Je ne me suis changé dans des salles de sport qu’une poignée de fois, et à chaque fois, j’ai essayé très fort de paraître indifférent à la nudité désinvolte des femmes qui s’en foutent. je s'en foutre. À tel point que j'ai enroulé la serviette autour de ma taille, enlevé soigneusement mes leggings, enlevé ma chemise, puis remonté la serviette, la modestie totalement intacte comme un jeune de 15 ans qui change de vêtements avant de faire ses exercices. classe. Je peux le faire, ai-je pensé.
Et puis j'ai marché au coin de la rue.
Ce bain romano-irlandais particulier est basé sur le concept selon lequel il existe 17 étapes de bien-être: douche, air chaud, air chaud, douche, massage, douche, vapeur, vapeur chaude, bain complet, bain à remous, bain d'exercice, douche, bain froid, serviette, application de crème, relaxation, lecture et éventuellement retour à l'état d'humain entièrement habillé (cette dernière étape est mon propre ajout - et aussi mon préféré personnel).
Dans un premier temps, vous abandonnez la serviette dans laquelle vous avez été enveloppé en toute sécurité pendant quelques minutes et vous vous douchez avec une demi-douzaine d’autres femmes dans une pièce ouverte. Heureusement, la pression de l'eau était tellement incroyable – comme une cascade fumante ! – que j'ai immédiatement oublié mon environnement et j'étais juste heureux de ne pas être dans ma propre baignoire de Brooklyn qui a plutôt une bruine tiède (même si je n'ai pas à le faire). rivaliser avec d'autres femmes pour les pommes de douche à la maison).
Les deuxième et troisième pièces étaient des saunas très chauds, et elles étaient si bien que je n'ai pas réfléchi à deux fois avant de m'étendre sur les chaises longues et je me fichais du fait qu'il y avait deux femmes aux cheveux gris qui ignoraient parfaitement les parties du corps que la société attend. être nue ces jours-ci juste à côté de moi. Mon ami et moi n’avons pas délibérément essayé de rester ensemble, mais comme nous avons commencé en même temps, nous avions le même horaire. C'était agréable d'avoir quelqu'un avec qui suivre les étapes. Même si on ne pouvait pas vraiment parler, attends, alors maintenant on doit plonger dans ce petit plan d'eau avec 50 femmes nues ? est une expression faciale assez facile à lire.
archives du catalogue de l'équipage j
À mi-chemin, juste au moment où je commençais à me sentir détendu et à l'aise, je pouvais voir dans la pièce voisine avec la piscine voisine... et elle était remplie d'hommes. Des hommes très, très nus. Nous sommes restés plus longtemps que nécessaire, mais nous avons finalement dû faire face à l’inévitable. Nous nous sommes donc sortis de l’eau et avons continué. Je n’ai jamais été le petit nouveau de l’école, mais entrer dans cette pièce est exactement ce que j’imagine : tous les yeux sont rivés sur vous, sauf qu’au lieu d’enfants prépubères avec des boutons, c’étaient des hommes d’âge moyen avec du ventre. Et j'étais nu.
L'eau était glaciale, mais nous avons quand même sauté. Puis nous avons réalisé que nous n’étions pas dans le bon pool. Nous avons donc dû sortir nos fesses nues de l'eau et passer au suivant, qui était un réservoir très peu profond, et également unisexe. Il y avait au moins douze hommes et – pour des raisons qui me déroutent encore – aucune femme. Mon amie s'est assise et au lieu de m'asseoir juste à côté d'elle comme une personne sensée et saine d'esprit, je suis devenue nerveuse et j'ai plongé à fond sur elle même si c'était à deux pieds de profondeur, maximum, et le dernier endroit au monde. tu devrais faire une plongée. C'est arrivé si vite. Je ne sais pas comment je ne suis pas mort d’un traumatisme crânien ou d’une mortification intense. J'ai dû aller sous l'eau pour ne pas rire du genre de rire nerveux et hystérique qui surgit aux moments les moins appropriés (baptêmes à l'église, présentations universitaires, entretiens d'embauche et, apparemment, spas nus en Allemagne). Personne d’autre n’avait l’air amusé.
rachel.crane
Nous sommes restés dans la piscine plus longtemps que les 20 minutes suggérées dans l'espoir que tous les hommes partiraient en premier. Mais ils ne l’ont pas fait, et nous étions finalement prêts à affronter l’embarras qu’une douzaine de mecs étaient sur le point de voir nos fesses nues sortir d’une piscine. Notre embarras n’était probablement rien comparé au leur, car la piscine suivante, également étudiante, était glacée.
Le reste des trois heures fut un flou d'orteils pruneaux, de piscines relaxantes et de serviettes chaudes. En fin de compte, ma peau était plus douce (l'eau de source curative naturellement infusée de minéraux comme le lithium, le césium, la silice, l'acide borique, le chlorure de sodium et le magnésium n'est pas une blague), et je je me sentais plutôt euphorique. Comme toute personne qui a l’habitude de se comparer aux autres femmes – en particulier aux femmes qui ressemblent à Taylor Swift et Karlie Kloss – je n’ai pas toujours la meilleure image corporelle. Je n'aime pas être nue, mais passer beaucoup de temps entouré de femmes de toutes formes, tailles, âges et niveaux de poils m'a permis de me sentir mieux dans ma peau que dans ma vie, mais pas parce que mon corps est meilleur. que celui de n'importe qui d'autre. C'est parce que nous sommes tous totalement différents et exactement pareils. Après une visite à Friedrichsbad, Mark Twain aurait déclaré : Après 10 minutes, vous oubliez le temps ; après 20 minutes, le monde. Je ne suis pas sûr d’être entièrement d’accord avec Twain, mais vous oubliez certainement vos inquiétudes, en particulier celle concernant l’apparence de votre corps. Sauf peut-être si vous êtes un mec qui saute dans une piscine glacée devant un groupe de femmes.
—Casey Lewis
Casey Lewis est un écrivain basé à Brooklyn, actuellement à la recherche du produit volumateur parfait qui rendra les cheveux suffisamment gros mais pas crépus. Les suggestions sont les bienvenues. Photos gracieuseté de l’Hôtel am Markt. Pour en savoir plus, découvrez à quoi ressemble une expérience dans un onsen japonais.