Nous aimons une femme avec des montagnes de culot (et des diamants assortis). Vous savez qui a ça à la pelle ? Zsa Zsa Gabor, la glamourpuss d'origine hongroise, célèbre pour ses cheveux blonds blancs, ses grands yeux, ses gros bijoux, ses mariages de renom et ce certain chemin de ronronner daaarling. Zsa Zsa a été l'une des premières célébrités à être célèbre uniquement parce qu'elle est célèbre : spirituelle, sensuelle, plus grande que nature. Il s'avère que non seulement la fille peut s'attacher aux meilleurs d'entre eux, mais elle peut également faire tourner une bon mot comme si cela ne regardait personne aussi, alors nous ajoutons à notre club de lecture ( Vreeland , Von Furstenberg ) avec une autre femme notable et citable.
Ici, les conseils hilarants et agressivement antiféministes de la bien-aimée Gabor, tels qu'ils sont capturés dans son livre de 1970. Comment attraper un homme, comment garder un homme, comment se débarrasser d'un homme , écrit après sa séparation avec son cinquième mari et avant de rencontrer les quatre (!!) à suivre. Un avant-goût de Zsa Zsa : Mes conseils ne sont pas toujours aussi logiques et cohérents. Mais alors l’amour n’est ni logique ni cohérent. Alors pourquoi mon conseil devrait-il être. Si vous voulez ce genre de réflexion, allez à un ordinateur. Les ordinateurs sont toujours logiques et cohérents, et vous voyez à quelle fréquence ils sont proposés.
Remarque : ITG n’approuve pas tous ces conseils, même si vous devez en quelque sorte les admirer. (Et certains d’entre eux sont vraiment bons.)
Sur la vie:
Je ne considère aucune de mes erreurs de mariage. Ce furent toutes de bonnes expériences et j’ai appris quelque chose d’important de chacune. Dès mon premier mariage avec l'ambassadeur de Turquie, j'ai appris à être diplomate. De Conrad Hilton, j'ai appris à être une bonne femme de ménage et une économie économe. C'est auprès de George Sanders que j'ai commencé à apprendre à devenir actrice et névrosée. De mon quatrième mari, Herbert Huttner, j'ai appris à devenir riche grâce à des investissements. Et de mon cinquième mari, j'ai appris qu'il faut toujours consulter son horoscope avant d'épouser un Texan inscrit au registre social de New York.
Je crois que dans la vie, il faut toujours prendre les choses sérieuses à la légère et les choses légères au sérieux. Cette attitude de ma part me cause beaucoup d’ennuis.
Je pense que les races de chiens et les races d’hommes se ressemblent beaucoup. Si vous trouvez insultant que je compare les gens aux animaux, eh bien, si vous saviez à quel point j’aime les animaux, vous comprendriez que venant de moi, c’est un compliment.
Je vous le dis, dans ce monde, être un peu fou vous aide à rester sain d'esprit.
Toute femme qui se promène tout le temps dans la maison avec de la graisse sur le visage et des bigoudis dans les cheveux devant son mari est une femme stupide. S’il le défend, il n’est pas lui-même un génie.
Je ne sors jamais avec des femmes le soir. Je préfère me tirer une balle. Ma blague préférée est que pour conserver un mariage, le mari devrait sortir avec les garçons et la femme devrait aussi sortir avec les garçons.
N'oubliez pas que le seul endroit où les hommes veulent de la profondeur chez leur femme est son décolleté.
Ce qui est vraiment important pour une femme, vous savez, plus encore que d'être belle ou intelligente, c'est d'être divertissante.
Sur une silhouette féminine :
cheveux fins.
Toute femme qui suit un régime tout le temps ne peut s’empêcher d’être grincheuse. Personne ne peut être amusant ou divertissant en suivant un régime.
Il n’y a pas de régime pour un gros ego.
On dit que tous les hommes préfèrent fondamentalement les femmes rondes, le vin doux et Tchaïkovski. Si vous voulez être attirante pour un homme, vous devez avoir un peu de chair et ne pas être seulement des os comme un homme. Bazar de Harper ou Vogue modèle. Tous les hommes que j'ai rencontrés dans ma vie, lorsqu'ils regardaient les photos de ces modèles, se disaient : « Mon Dieu, comment pourrais-je faire l'amour avec ça ? » (Ils pourraient... et ils le font, croyez-moi.)
Sur les fourrures :
N’achetez jamais de fausses fourrures, car c’est pire que la mort.
Si vous avez un manteau chinchilla qui a deux ou trois ans et qui est trop démodé pour que vous puissiez en porter plus, allez chez votre fourreur et demandez-lui d'en faire une jolie doublure pour votre imperméable, qui est encore plus chic que ce serait à l'extérieur. Ou bien vous pouvez toujours en faire un tapis de bain chinchilla.
Sur l'argent :
Il n’y a pas de meilleur argent à dépenser que le vôtre.
Gardez des comptes bancaires séparés. J'ai toujours; non pas parce que mes maris ne me font pas confiance mais parce que je ne me fais pas confiance.
Je suis un acheteur compulsif. Tout ce que je vois de beau, je le veux. C'est ainsi que nous avons obtenu le Waldorf Astoria. J'ai dit à Conrad Hilton : « Je veux le Waldorf » et il l'a acheté. Le seul problème était que j'ai divorcé avant que le séquestre ne soit terminé.
Les diamants sont un meilleur investissement pour une femme mariée que n'importe quoi d'autre, car si jamais il arrive qu'un jour vous finissiez par divorcer et que tous les biens soient partagés, votre mari dira probablement, s'il est un gentleman : « Nous partagera tous les autres biens, mais vous continuez et gardez tous vos diamants. Après tout, je ne peux pas les porter. » (J’espère que vous êtes mariée à ce genre d’homme, parce que certains hommes que je connais les porteront).
Les gens disent que vous ne pouvez pas vous tromper avec une action de premier ordre comme AT&T, mais que se passe-t-il quand finalement tout le monde en a assez des sonneries de téléphone à chaque fois qu'ils font quelque chose d'important qui ne devrait pas être interrompu, comme prendre un bain ou cuisiner un soufflé ou faire l'amour, et ils disent : « Au diable ça » et arrachent leur téléphone par les racines, ce que j'ai de plus en plus envie de faire.
Sur l'amour:
Parfois, la barrière de la langue maintient l’amour plus longtemps.
Les hommes tombent amoureux de leurs yeux – ils aiment ce qu’ils voient – et les femmes tombent amoureuses de leurs oreilles – elles aiment ce qu’elles entendent !!
Si vous attrapez cet homme merveilleux, qu’importe l’âge ? Après tout, l’amour est aveugle et il n’est pas non plus bon en arithmétique.
bâtiment de rouge à lèvres
Malheureusement, il est vrai que la plupart des hommes que je choisis sont ceux qui attireraient la plupart des femmes, car je suis un acheteur très attentif.
L'amour devrait être une inspiration et non une obligation.
Soyons réalistes : l’amour et le mariage sont en réalité deux animaux totalement différents, comme le tigre et le cheval. On ne les trouve presque jamais vivant ensemble dans la même cage. Pas pour très longtemps, en tout cas.
Si vous êtes follement en colère contre votre mari, alors vous êtes principalement les amoureux , pas les gens mariés. C’est la plus grande chance au monde d’avoir une histoire d’amour légale. Mais La Rochefoucauld avait tellement raison lorsqu’il disait : « Le véritable amour, c’est comme voir des fantômes, nous en parlons tous, mais peu d’entre nous en ont jamais vu. »
Il n’est pas difficile de trouver un nouveau mari, mais quelqu’un qui est, par exemple, un bon partenaire de bridge pour vous arrive une fois dans votre vie.
L’amour ne peut durer que lorsqu’il a un obstacle majeur à contourner, comme [un] mari. C’est Proust qui l’a dit. Il n'a jamais divorcé. Il ne s'est jamais marié non plus.
Sur le mariage :
Oscar Wilde a dit un jour : « Je peux résister à tout sauf à la tentation. » Personnellement, je peux résister à toutes les tentations, sauf le mariage.
N'oubliez pas que si vous portez le pantalon dans votre famille, la maîtresse de votre mari portera les zibelines.
Il est malheureusement vrai que le seul homme qui vous demandera toujours de l’épouser immédiatement est celui que vous n’épouserez jamais.
Si vous aimez un homme et qu’il vous aime, vous devriez vous marier le plus vite possible. Sinon, vous allez tous les deux changer d’avis. Il reste tout le temps pour cela après le mariage.
Chaque fille devrait être mariée au moins une fois dans sa vie. C'est un impératif. Parce qu'une fois marié, on est une madame, et même si le mariage ne marche pas, ils ne peuvent pas prendre que loin de vous.
Je ne conseillerais à aucune fille d’épouser un homme simplement parce qu’il est riche. Je crois absolument en ce proverbe écossais qui dit : « Ne vous mariez pas pour de l’argent ; tu peux l’emprunter à moindre coût.
Je prendrais un Américain pour mari trois fois sur cinq. En fait, je a fait prendre un Américain pour mari trois fois sur cinq. Aucun autre homme ne peut réparer votre lave-vaisselle et votre portail électrique aussi bien que les Américains. Les hommes européens refusent catégoriquement de réparer quoi que ce soit. C’est au-delà de leur dignité.
Lorsque la jeune fille mariée à l’homme plus âgé devient elle-même mature, l’homme avec qui elle a été mariée est probablement mort. Bien entendu, c’est un mariage idéal.
Ne laissez jamais votre mari prendre des vacances sans vous, à moins que ce ne soit quelque part comme lors d'une expédition d'escalade sur l'Everest avec seulement d'autres hommes et sherpas, ou peut-être sur une rivière attachée à un kayak pour qu'il ne puisse pas sortir quand il passe. à travers une ville. Mais même dans ce cas, par mesure de sécurité, vous devriez envoyer avec lui votre mère, à condition qu'elle ne soit pas votre belle-mère qui a l'air de votre âge ou plus jeune...
J'ai remarqué que souvent, plus un homme est romantique avant le mariage, moins il en recherche. Du moins avec sa femme.
Sur le sexe :
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Il y a beaucoup plus de sexe qui traîne que la plupart des hommes ne savent comment en gérer.
Les experts en psychologie conviennent que les hommes plus âgés et les jeunes filles sont mieux adaptés les uns aux autres, car ils ont les mêmes petites pulsions sexuelles. Ces gens dont le métier est d'étudier le sexe disent aussi que les femmes plus âgées devraient épouser des hommes jeunes... Ils ont tous deux de plus grandes pulsions sexuelles. Cela explique les mariages réussis comme celui d'Audrey Hepburn et de ce jeune psychiatre italien. Ce doit être bien de le faire si Audrey le fait.
De nos jours, n’importe quel homme âgé de 15 à 95 ans peut avoir des enfants, et même une éprouvette. (Ce qui est bien, c'est que vous n'avez pas à rester éveillé la nuit en vous demandant avec qui votre éprouvette est en train de danser.)
Je ne supporterais pas de vivre dans un harem, même si j’étais le favori (ce que je serais bien sûr, ne serait-ce que parce que j’aurais empoisonné tous les autres). De plus, dans un harem, les seuls hommes avec qui vous auriez le droit de parler, à part votre mari, seraient des eunuques, et j’en ai assez depuis que je vis à Hollywood.
Peu importe en quoi un homme est expert, il pense toujours qu’il est aussi un expert en matière d’amant.
Comme je l’ai toujours dit : « À trois, c’est la compagnie, mais à quatre, c’est une orgie. » Et les orgies ne sont bonnes pour personne, sauf pour Fellini, qui les filme magnifiquement.
Sur la famille :
Si vous pouvez vous battre directement avec votre mère, vous pouvez économiser une fortune en factures de psychiatre.
En ce qui me concerne, il ne faut pas regarder à deux fois un fils à maman. En fait, pas même une seule fois.
Quant à la garde, c'est assez facile à comprendre. Vous gardez tous les jeunes enfants et laissez à leur père ceux qui ont plus de dix-huit ou vingt ans. Cela est dû à trois raisons : 1. De toute façon, les plus âgés ne sont jamais à la maison. 2. Les plus âgés sont un gros casse-tête à gérer. 3. Ils révèlent votre âge.
Sur les rencontres :
La meilleure façon d'attirer un homme immédiatement est d'avoir une poitrine magnifique et un cerveau de moitié et de les laisser apparaître tous les deux. Si vous possédez déjà ces deux éléments, vous ne lisez probablement pas ceci parce que vous n’en avez pas besoin. Vous êtes trop occupé à battre les hommes avec une batte de baseball. J’espère aussi pour vous que vous ne passez pas trop de temps à lire.
Mettez l'accent sur vos points forts, votre visage ou vos jambes ou votre derrière ou quelque chose d'autre que les hommes trouvent normalement attrayant, plutôt que vos coudes ou vos pieds. Bien que Goethe, le célèbre poète allemand, ait dit : « Un joli pied est un grand don de la nature », on ne rencontre pas tous les jours des hommes comme Goethe.
L’un des meilleurs endroits pour ne pas trouver d’homme est Hollywood.
Vous feriez bien mieux de rester à la maison et d'être la plus jolie fille de Paris, New York, Chicago et Budapest plutôt que la 27 304ème plus jolie fille d'Hollywood.
Si vous pouvez à peine supporter un homme, par exemple à Pittsburgh, vous adorer lui à Paris. Je le garantis. Par contre, si vous trouvez un homme à Paris, laissez-le absolument à Paris, car si vous l'emmenez ailleurs, vous découvrirez que ce n'était pas l'homme, mais, comme le dit la chanson, c'est C'était Paris que tu aimais.
Tout homme qui ne peut pas aimer recevoir de jolies fleurs [d'une femme] et pense que c'est être une poule mouillée n'est pas très en sécurité en tant qu'homme.
Sur le romantisme :
Une romance réussie est comme un jeu de tir à la corde.
Mais rappelez-vous, jouer difficile à obtenir vient après il pense qu'il t'a eu. Si vous jouez difficile à obtenir pendant qu’il joue difficile à obtenir, alors personne n’attrape personne.
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Soyons réalistes, neuf fois sur dix, les hommes intellectuels préfèrent se coucher avec un bon livre. Ce qui montre à quel point une personne intelligente peut être inintelligente.
En cas de divorce :
Qui que vous soyez, Mme Rockefeller ou Mme Smith, vous n'avez qu'une seule vie à vivre. Vous ne pouvez jamais être aussi malheureux seul qu’avec quelqu’un avec qui vous ne voulez pas être. Seul, tu peux aller au cinéma, tu peux allumer ta télévision, tu peux te mettre de la crème sur le visage, tu peux t'acheter un chiot ou un couple de chats, tu peux lire, tu peux te faire plus belle pour le à l'avenir, vous pouvez faire tout ce que vous voulez.
Quelle fille intelligente, cette Elizabeth Taylor. Chaque fois qu'elle se marie, elle reçoit un diamant meilleur et plus gros. Je ne sais pas où cela va finir, mais je n’aime pas ça.
S’il est acceptable de se faire réparer le nez si cela vous gâche le visage, il devrait certainement être acceptable de divorcer, si c’est toute votre vie qui est gâchée par votre mariage.
La vérité est qu’on ne connaît vraiment un homme qu’après avoir divorcé.
« Mon mari, je ne communique pas », disent beaucoup de femmes. Et je dis toujours : « Comment peux-tu avoir autant de chance ?
Dès que je comprends un homme, il n’est plus excitant et ne constitue plus un défi pour moi. Et la dernière chose au monde que je veux, c'est qu'un homme comprenne moi et je sais ce qui se passe toujours à l'intérieur mon tête. Cela m’enlève tout mon mystère qui, comme je vous l’ai déjà dit, est la chose la plus importante entre un homme et une femme.