Grâce à trois ans d'appareil dentaire, mes dents sont droites. Grâce à des applications irrégulières de Crest White Stripes, elles sont blanches. Mais derrière cette façade ordonnée se cache un tas d’ordures d’obturations, de couronnes, de fissures, de gencives dégarnies et d’autres choses de mauvaise qualité. Mes dents sont si mauvaises qu’à la mi-janvier de cette année, j’avais épuisé toute mon assurance dentaire pour 2014. Ma haine des soins dentaires est presque égale à mon besoin.
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Le problème a commencé avec l’orthodontie. Les appareils orthodontiques coûtent cher, alors mes parents m'ont envoyé chez un orthodontiste à prix réduit. Le bâtiment se trouvait sur une artère très fréquentée assombri par les gaz d'échappement des bus. Il contenait des rangées de chaises avec des dizaines d’enfants en train de faire des ajustements wham-bam-merci-madame. Les employés bavardaient pendant qu'ils travaillaient. C'était juste à l'époque du scandale Lewinsky, j'ai donc appris ce que signifiait la pipe en absorbant les indices contextuels fournis par les hygiénistes dentaires.
Remise ou pas, avoir un appareil dentaire était un privilège, et je suis reconnaissant de ne plus pouvoir insérer de raisins secs entiers entre l'espace entre mes dents de devant, comme une astuce sympa dans la cour d'école. J'ai également la chance que mon emploi actuel offre une assurance dentaire. Cela dit, les périodes de ma vie où j’ai vécu sans assurance ont été parmi les plus heureuses. Même la promesse du gaz hilarant n’a pas pu m’attirer dans le cabinet du chirurgien buccal lorsque trois de mes dents de sagesse sont apparues il y a quelques années. (Le quatrième se cache toujours là-bas, attendant son heure.)
La seule chose agréable chez le dentiste est la possibilité de recevoir un sac de cadeaux. Vous pourriez remplir un sac de cadeaux avec des coupes d’ongles et cela me ravirait. Cela ne veut pas dire que j’utilise réellement les mini-cartons de fil dentaire et de bains de bouche à la menthe, bien sûr. Un ami m'a recommandé de passer la soie dentaire devant un miroir grossissant pour pouvoir observer tout ce qui sortait. Vous pouvez vraiment voir les progrès que vous faites, a-t-elle déclaré. C’est satisfaisant. Beurk ! Un ancien dentiste a un jour averti que se brosser les dents sans utiliser la soie dentaire, c'est comme prendre une douche avec ses chaussures. Vous ne nettoyez même pas les pièces les plus sales.
Inutile de dire qu’aucun des deux conseils n’a retenu l’attention. Je comprends que je suis paresseux et stupide lorsque je saute même la partie la plus élémentaire des soins buccodentaires – le brossage – mais être conscient du problème ne m’a pas permis de le résoudre. Si les avertissements inquiétants ne fonctionnent pas, qu’est-ce qui le fera ?
Un excès ridicule, peut-être. Il y a quelques semaines, dans le cadre d’une frénésie de développement personnel, j’ai recherché sur Google un dentifrice de luxe. Comme beaucoup d’Américains, je suis un adepte des produits étiquetés premium. Des serviettes de bain haut de gamme ? Du café haut de gamme ? Oui et oui! Super une glace de qualité supérieure ? Merci et bonne nuit! En ce qui concerne les catégories marketing, le premium est aussi non réglementé que séduisant, ce qui fait monter mes attentes très haut tout en éclipsant toute idée de responsabilité. Je suis particulièrement sensible à la promesse d’une qualité supérieure sur des articles que je considérais auparavant comme fongibles : détergent, serviettes en papier, litière agglomérante pour chat et dentifrice.
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La première image apparue lorsque j’ai recherché sur Google un dentifrice de luxe n’a pas déçu. Il provenait d'une société appelée Théodent et il s'inspire de Versailles : la boîte et le tube étaient d'un blanc marbré crème avec des fioritures dorées. À 99,99 $, le prix d'un tube unique s'adapte également au thème de Versailles. (La société produit également du dentifrice à prix normal : c'est sa gamme haut de gamme, Theodent 300, qui porte ce prix.)
Pour dire une évidence, payer 99,99 $ pour une pâte que vous frottez contre vos dents puis recrachez est extravagant. On dirait quelque chose Caligula l’aurait fait après avoir baigné dans l’argent et condamné à mort des gens pour avoir ri. Lorsqu’ITG a acquis un tube et me l’a donné pour le tester, je me suis senti comme un être humain plus cruel et plus excitant. (Je crois que le mot est impérial.)
La première question à se poser au dentifrice Théodent 300 est : Pourquoi est-ce que ça coûte si cher ? La réponse est qu'il contient un composé que l'entreprise appelle Rennou, qui est extrait du cacao et qui, selon eux, réclamer , est meilleur que le fluor pour réparer l’émail des dents. Tous les produits Theodent contiennent ce composé, mais Theodent 300 en contient davantage. En d’autres termes, vous payez pour une forte dose d’un ingrédient secret exclusif. Quiconque a lu Charlie et la chocolaterie peut comprendre le magnétisme d'un tel produit, avec sa combinaison de mystère, de magie, d'opulence et de chocolat.
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En ce qui concerne la science, eh bien : il semble qu’il n’y ait eu qu’un seul essai clinique – une étude en double aveugle de 80 patients financée par Theodent – et quelques études plus petites (également financées par Theodent), donc l’efficacité du produit n’est pas exactement prouvé sans aucun doute. Mais l’idée de frotter mes dents avec un produit chocolaté approuvé par un dentiste est suffisamment attrayante pour écarter tout soupçon ; Je veux croire.
Vous n’avez pas besoin d’un essai clinique pour observer deux choses : premièrement, Theodent 300 ne pique pas vos lèvres comme le fait un dentifrice normal. Deuxièmement, au lieu de suinter d'un trou en forme de trou, le Theodent 300 possède une petite buse carrée, ce qui est un détail étonnamment agréable. Vous pouvez appliquer un joli ruban de dentifrice sur votre brosse et la dose en ressort naturellement plus petite, ce qui est prévenant lorsqu'elle coûte environ 30 $ l'once. Le goût est doux ; un soupçon de menthe au lieu d'une explosion arctique. Vos dents auront l'impression que vous revenez tout juste de chez le dentiste.
Le produit le plus enchanteur (et incroyablement abordable : 11,99 $ !) est celui de Theodent. dentifrice pour enfants , qui n'est pas seulement fait avec du chocolat, mais goûts j'aime ça aussi. Ici, je vais laisser la copie du produit parler :
HÉ KID… SI VOUS RÊVEZ GRAND, ALORS L'AVENIR VOUS APPARTIENT !… LES ENFANTS THEODENTS ONT EN RÉELLE UN GOÛT DE CHOCOLAT ET N'EST PAS NOCIF SI AVALÉ. Cela ne ressemble-t-il pas à un grand rêve ? C'EST ENFIN VRAI ! ÊTES-VOUS AUSSI UN RÊVEUR ? ÊTES-VOUS UN ENFANT THÉODENT ?
Si vous ne criez pas OUI ! OUI JE SUIS! alors je ne sais pas quoi faire de toi. La version pour enfants a en fait le goût d'un glaçage au chocolat et, contrairement au fluorure, elle n'est pas toxique à avaler. De plus, cela coûte 9,99 $ abordables. Plus que Crest, mais seulement au prix de quelques barres Hershey...